ojala

anoche estube mensajeando con J todo va bien, tiene muchas esperanzas de encontrar trabajo, la verdad que lo admiro mucho, yo en su lugar estubiera aterrada, pero el no es como yo, el es fuerte, tiene mucho animo, no se deja vencer.

ojala pase rapido esta crisis,

ojala que ya encuentre trabajo,

ojala que ami me den mi cambio de trabajo para poder estar viviendo ya con el,

ojala que deje este cuerpo de ballena que tengo,

ayer hice solo el desayuno y el resto del dia comi naranjas, ya pude ir al baño 4 veces peo mi vientre lo siento pesado, inflamado y me duele.

me hablo mi hermana y me comento que sus compañeras de trabajo la recuerdan cuando ella estaba delgada y despues del parto no a podido bajar de peso, una compañera de ella tomo sulbutramina y le comento que bajo de peso y ella tambien esta despuesta a tomarla, mi hermana no sabe que yo empece a tomarla, tengo 2 meses sin ver a mi hermana, asi que ella no me ha visto, siento menos gorda la pella, sipi aun no se cuanto peso, pero la barriga ya empieza a desaparecer. =) cuando me vea va a sentir envidia.

Esta semana santa ire a su casa, tenia miedo de que viera que solo hago una comida al dia, pero por fortuna se ira a ver a su esposo y me dejara tranquila 15 dias.. SI..!!! 15 dias los cuales aprovechare para seguir adelante... y poder hacer un poco de ejercicio... y regresar al trabajo mas diferente.... =) sin menos cachetes.

quiero sentir que puedo lograrlo, quiero sentirme amada, quiero sentirme feliz por logar mis metas....

VERDE......

esta tarde empezare a comer naranjas... mi proposito para este fin de semana es comer todas las naranjas que pueda...... necesito ir tranquilamente al baño y sentir mi estomago menos lleno...

en el trabajo siguen los chismes a todo lo queda, me esta hartando, hablan sin motivo, hablan porque no tienen nada que hacer mas que eso...

extañamente esto necesitando a mi mama. es triste saber que esta muy lejos que creo que nunca mas regresara, creo que nunca nos quiso, y si lo hizo fue muy a su manera... una extraña manera de querer ser madre, de querer tener hijas para luego dejarlas, solo por estar mas con su unica familia (sus padres y hermanos). nimodos es la madre que me toco y la acepto un que no comprenda sus razones....

quiero ser feliz......

quisiera verme en el espejo y verme perfecta, quisiera comprarme un hermoso vestido y poder lucirlo perfectamente.

quisiera que mi ropa interior fuera pequeña y de color rosa.

quisiera no sentir hambre, quisiera ver mi rostro iluninado por una sonrisa hermosa.

quisiera disfrutar el verme desnuda y no tenerme que esconder en la pijama....

quisiera que J me tomar entre sus brazos y me cargara..

pero soy del tamaño de una ballena....!!!!!!

odio mi cuerpo.... lo odio....!!!!!!!!!

ya casi es fin de semana

hoy en el trabajo, se accidentaron 2 niños, el mas grave fue una fractura de brazo, pobre chamaco su brazo quedo en forma de Z.... fue muy feo verlo..

hoy desayude con mis amigas, un poco de ensalada de atun, y comi con mi herman 6 pedazos de suchi... que delicia el suchi, solo pude comer la mitad....

las cosas con mi novio van bien, a pesar de que tene 4 meses sin encontrar trabajo el se ve entusiasta, tiene la esperanza de encontrar trabajo pronto. yo soy la que me sienton un poco desesperada, el sin trabajo y a mi no me resuelven mi cambio..... tengo que se pasiente...

me he sentido un poco deprimida, una compañera de trabajo me dijo que era huerfana.. me senti mal,, tengo papa, tengo mama pero desde hace mucho tiempo lejos de mi....

internet en casa

estoy muy feliz....... me sali del trabajo porque mi vecino fue a avisarme que me estaban buscando..... y si... me busco un hombre...... un hombre se metio a mi casita... ese fue el pretexto para salirme del trabajo... el hombre que se metio a mi casa me instalo la cable y el internet.... que emocion. ya voy a poder escribir todos los dias.....

hoy me vi en el espejo y me vi menos gorda... =) los del trabajo me lo han dicho.. y ya lo empezo a notar la gente... esta semana baje un kilo, lo se es poco... pero es el pricipio...

no pude dormir...

no se a que horas me dormi, pero lo que si es que dormi llorando, me desperte a las 4 de la mañana, con los ojos inchados.... aun me duele mucho no haber conseguido mis sueños.... duele hasta el alma....
hoy en el trabajo volvi a llorar... ya no aguanto, me siento demaciado triste

Cansada de todo..

hay mucho mas trabajo de lo que me habia imaginado, fui a la capital a solicitar mi cambio y me dijo dario que no habia vacantes para la cd. maldita sea... y yo ya quiero estar en la cd para estar con mi noviesito. pero no fue en valde el viaje, vi a mi novio y se porto de lo mas cariñoso del mundo.

de regreso en el trabajo, resulto que el dia que no fui a trabajar, fue un caos, muchos padres de familia, hasta el sub pateo una silla del coraje.. y obvio el director hecho para atras todo lo realizado... pero bueno es desgastante escribir de trabajo ahi nada cambia ni cambiara....

hoy me entere por una compañera que mi amiga Tania esta embarazada...!! tiene 7 semana.... estoy muy feliz por ella, pero me siento un poquito triste porque tiene amenaza de aborto...

con respecto a las pastillas, todo muy bien, al principio tenia pequeños dolores de cabeza, pero ahora ya no siento eso... no pierdo la esperanza de que me den el cambio a la capita...

me siento cansada de todo de lo que que esta pasando, al final de cuenta no hacen nada para mejorar.... me siento cansada de seguir esperando, ya.. ya quiero estar con mi novio, tengo muchos sueños y aun ninguno se me ha hecho realidad.... ya quiero ser mama...!!! quiero tener entre mis brazos a un hermoso bebe... quiero desvelarme cuidandolo.... quiero sentintir sus manitas tocando mi piel....